Y a t-il une personne toxique dans votre vie?
Une personne toxique fait du mal, blesse et fait souffrir une autre personne. Elle ne reconnaît jamais ses torts, ni n’éprouve aucun regret des gestes qu’elle pose.
Une personne toxique fait du chantage affectif et est insensible à sa victime.
Pour arriver à ses fins, elle peut mépriser, jalouser, rabaisser, juger, faire du harcèlement ou manipuler de toutes sortes de façon sa victime. Elle fait en sorte que tranquillement sa victime perde l’estime de soi et devienne son bouche-trou, afin de garder l’emprise sur elle.
La plus grande peur d’une personne toxique est de perdre le pouvoir qu’elle exerce sur sa victime. Elle ne souhaite aucunement la voir s’épanouir et réussir sa vie. Alors, elle sabote les efforts que cette dernière fait pour mener une vie heureuse et productive.
On peut avoir une relation toxique avec un parent, un ami, un collègue de travail, un conjoint (conjointe) ou même nos propres enfants.
C’est difficile de croire que ce sont les gens qui vous sont les plus chers, qui abusent de vous.
Le début d’une relation toxique
Une relation toxique a presque toujours comme base une famille dysfonctionnelle qui mène à une dépendance affective. Pendant votre enfance, on vous a appris qu’il fallait plaire pour être aimé. Qu’il fallait vous oublier et faire ce que vos parents vous disaient, sans écouter vos propres besoins. Très vite, vous avez compris en tant qu’enfant que si vous voulez de l’amour, de l’attention ou simplement être vu de vos parents (ou d’un parent), vous devez être à la hauteur de leurs attentes. Cela devient avec le temps du chantage affectif de la part des parents. C’est comme s’ils vous disaient, je vais t’aimer, si tu agis ou tu fais ce que je te dis de faire.
Avec le temps, vous grandissez et ce lien de dépendance devient de plus en plus fort et toxique.
Vous quittez le nid familial pour vous marier et vous vous rendez compte après quelques années que la femme ou l’homme que vous avez marié fait exactement le même chantage affectif que votre père ou votre mère. C’est-à-dire, vous fait croire que pour avoir de l’amour, il vous faut accepter de vous oublier et de vous laisser dénigrer.
Pourquoi je reste dans cette relation?
Il y a de fortes chances que si vous restez dans une relation toxique, vous vivez un ou plusieurs de ces états d’être:
- Vous avez peur d’être seul
- Peur de vous sentir abandonné.
- Peur de prendre votre place
- Vous manquez d’estime de vous
- Vous vous sentez vulnérable
- Vous vous sentez coupable
Pourquoi est-ce si difficile de sortir d’une relation toxique?
Tout simplement parce que vous êtes dans l’attente.
Vous espérez que peut-être un jour cette personne va vous donner un peu de reconnaissance, de bonheur ou de l’amour. Exactement comme lorsque vous étiez enfant et que vous attendiez désespérément que papa ou maman vous voit vous reconnaisse et vous aime. C’est pour cette raison que c’est si dur de sortir d’une relation toxique. C’est votre enfant intérieur qui est encore en attente.
Pour sortir de ce genre de relation, il faut faire le deuil de vos attentes, de tout ce que vous aurez aimé recevoir de cette personne. Il faut accepter que jamais vous n’ayez ce que vous attendez de cette personne. C’est d’accepter aussi que vous ne puissiez jamais changer cette personne.
Lorsque vous étiez enfant, vous aviez besoin de vos parents pour combler vos besoins affectifs. C’est normal qu’un enfant s’attende à recevoir de l’amour de ces parents. Mais en tant qu’adulte, il faut prendre conscience que ce n’est pas le rôle de l’autre de combler vos besoins. Vous pouvez les combler par vous même et ainsi, devenir responsable de votre bonheur.
Comment s’en sortir?
Rien ne changera si vous ne faites rien. Dans ce cas-ci, c’est faux de dire que le temps arrange les choses.
Il faut prendre le temps de vous retrouver. De retrouver votre identité, votre essence et de vous faire confiance.
Ce n’est pas toujours nécessaire de quitter définitivement la personne toxique, surtout si c’est une personne à laquelle vous tenez vraiment (ex.: un enfant, un parent). Quelques fois de s’en éloigner quelques semaines ou mois ou même des années, peut être bénéfique. Le temps de reprendre des forces, de réfléchir et de se retrouver soi-même.
Si plus tard, vous voulez rebâtir quelque chose avec cette personne, vous serez plus en état de le faire.
Si pour vous, la meilleure décision est de couper les ponts définitivement, alors faites-le et sachez que ce n’est pas d’être égoïste que de penser à soi.
Votre entourage (qui n’est pas au courant de ce que vous vivez pour la plupart du temps) vous dira sans doute:
Tu as juste une mère, un fils, etc. Tu devrais faire des efforts.
Ces gens-là ne savent pas à quel point vous souffrez en dedans. La décision de couper les ponts n’est jamais facile. Mais à partir du moment où vous êtes bien dans votre décision, ce qu’en pensent les autres n’est pas vraiment important.
Aucune relation ne vaut le coup de continuer à coup de chantage affectif, par peur de l’abandon.
Sortir d’une relation toxique, ce n’est pas faire du mal à l’autre. C’est d‘ouvrir les yeux, d’ouvrir son cœur et de s’aimer assez pour ne plus accepter de vivre dans cette relation.
Une personne qui vous aime vraiment vous laissera libre d’être vous-même.
Aimer ce n’est pas SE donner et s’oublier, c’est de donner et partager.
Bonsoir, je me suis reconnue dans votre texte…une maman « matriarche » et j’ai tout fait pour qu’elle me reconnaisse et cela ne s’est jamais fait… aujourd’hui j’en suis à ce qu’elle a réussi à me déshériter en faveur de mon frère en faisant un viager!Pour moi,ça a été le truc qui m’a fait prendre conscience que je n’aurais jamais de reconnaissance et j’ai coupé les ponts!
Je me suis mariée deux fois et j’ai eu 4 enfants
Je suis en ce moment dans mon 2ème divorce…je tombe sur des hommes qui ne me respectent pas, ne m’aiment pas comme je le mérite
J’ai essayé d’être une femme aimante,fidèle et j’ai élevé quasi seule mes enfants
Je me rends compte qu’ils m’ont laissé penser que je pouvais faire ce que je voulais mais insidieusement, ils m’enfermaient !Quand mon deuxième mari a compris que je ne m’occupais plus de lui, il s’est pendu devant moi et deux de mes enfants et là j’ai commencé à avoir très peur qu’il me fasse du mal!Je suis partie dès que j’ai pu en lui cachant mes démarches pour un avocat et un logement! J’ai souffert le martyre en faisant ces démarches car je voulais qu’il change pour ne pas que je m’en aille (je lui parlais depuis un moment de ce qui ne marchait pas dans notre couple et il me disait qu’il ferait des efforts etc…)Il n’a pas bougé le petit doigt mais à chaque fois que je revenais pour prendre des affaires persos, il marchait comme un grand père et parlait comme si il allait mourir!Et moi,sotte que je suis,j’avais peur qu’il ne fasse une bêtise…y a pas idée d’être aussi naïve!
Depuis,je vis avec mes deux derniers enfants mais j’ai remarqué que chaque fois que je suis contrariée par un de ses comportement , je me détruis moi même psychologiquement et ceci va de plus en plus en puissance …je me détruis moralement sans pouvoir revenir en arrière et me calmer!
J’aimerais trouver un moyen de me calmer mais rien n’a grâce à mes yeux!La dernière crise, je me disais que je ne méritais pas de vivre,je me déteste et je pense que ma vie n’est qu’une suite de choses bien trop difficiles à régler pour moi…j’ai tellement eu envie de mourir que le lendemain, j’ai eu mal au dos, aux jambes comme si j’avais fait du sport intensément!
Si vous avez un conseil, je suis toute ouïe car j’ai envie de commencer ma vie de femme et cela ne risque pas de fonctionner si je me bloque ainsi!
Je lis votre article et ceci me saute aux yeux:
» Votre entourage (qui n’est pas au courant de ce que vous vivez pour la plupart du temps) vous dira sans doute:
Tu as juste une mère, un fils, etc. Tu devrais faire des efforts.
Ces gens-là ne savent pas à quel point vous souffrez en dedans. La décision de couper les ponts n’est jamais facile. Mais à partir du moment où vous êtes bien dans votre décision, ce qu’en pensent les autres n’est pas vraiment important. »
Je viens de prendre la décision de couper aujourd’hui!
Je viens de fêter mes cinquante ans… Et je ne me suis jamais sentie aussi bien!
J’ai essayé durant toutes ces années de changer les choses en vain. Mes enfants refusent de la voir (mon père est décédé) … Aujourd’hui, pour la dernière fois elle aura tenté de me culpabiliser!
Je n’ai qu’une mère c’est vrai, j’ai fait des efforts durant 50 ans, mais on ne change pas quelqu’un qui ne veut pas changer. Alors aujourd’hui, je vais me concentrer sur mes enfants, ma petite fille.
Si je réussis ce nouveau départ, ce sera déjà pas si mal!
Elle a fait ses choix, à moi de faire les miens, je n’ai plus de temps à perdre!
« Faire le deuil d’une personne toxique » grammaticalement, c’est réaliser quelque chose qui ne vous appartient pas, je vous laisse réfléchir là dessus
Votre article m’a beaucoup touché vraiment sa m éclaircie,et sa explique très bien les ressentit de telle situation.
Étant issue d une famille toxique moi même.
Ayant eu besoin de beaucoup de temps pour ouvrir les yeux sur le sujet.
Apprendre à me remettre en question.
Trouver les mots juste.
Tout cela n est pas évident à gérer emotionellement.
Il faut du temps,du courage d aller de l avant.
Le plu dur est que lorsqu il arrive une déception cela réveille les souffrances, et c’est comme si on remuer le couteau dans une plaie.
Tous cela n est pas reconnu non plu, n’est pas puni, les tribunaux trop long,la peur
Après avoir pendant 20 ans combattu la toxicité de ma mère qui avait pris pour cible ma soeur anorexique, j’ai commis l’erreur de croire qu’elle pourrait guérir. Plutôt que rompre, je me suis mobilisée à tort à tenter de la comprendre.
Je ne voyais pas ma dépendance affective à elle et encore moins ma dépendance financière à elle savamment mise en place dès lors qu’il s’agissait de la quitter. Ma vie est en ruine.
Sa déviance a touché tous ses enfants (alcoolisme, anorexie, boulimie, dépression et autres maladies) aucun d’entre nous n’ayant trouvé la force de rompre le lien.
Elle est morte depuis 5 mois et nous l’avons accompagné sans comprendre qu’elle avait été l’Attila de nos vies. A nous retrouver ainsi si mal dans nos vies, la prise de conscience fut cinglante.
Ma dépression réactionnelle depuis est une chance pour me libérer et me reconstruire. Enfant, j’ai rêvé de parents unis, adulte je dois en faire le deuil . Enfant, je me révoltais en silence, me sentant coupable d’exister. Adulte, je réalise que j’ai interrompu une vie pour ne pas transmettre la moindre toxicité à un enfant. Au fond, c’est sans doute le geste le plus douloureux mais aussi le plus fondateur de ma vie d’adulte à avoir refuser de devenir comme elle.
Il me faut apprendre à exister surmontant les pulsions de mort que j’ai souvent ressenties de sa part maintenant en vivant en apprenant à m’ouvrir aux autres et au monde. Il est des mères qui donnent la la vie, d’autres la mort. La mienne faisait partie de celles-ci.
Il faut apprendre à couper le cordon qui étouffe ainsi la vie.
Tout pareil. Passée par le même chemin douloureux. Sauvée, à plus de 40 ans, par une psychothérapeute et quelques amis qui m’ont fait carrément dit que cette mère ne m’aimait pas et ne m’aimerait jamais. Dur à encaisser , mais j’ai coupé les ponts et l’ai combattue.
Elle a quand même pourri mes 40 premières années…..
Le pire est peut être que l’entourage immédiat ne s’aperçoit que très rarement qu’une mère peut être dysfonctionnelle (« c’est ta mère, elle t’aime forcément, tu exagères toujours »)
Une fois qu’on sait, il est toujours temps de se récupérer, faire autre chose, oublier…..
true
je partage cet avis
Bonjour je pense qu’on a beaucoup de choses à se dire. Je viens de faire exactement les mêmes constats que vous. Je me sors de gentiment de plusieurs années de toxicomanie et d’anorexie boulimie. J’ai encore énormément à apprendre pour apaiser mon âme et faire mes deuils, après tout c’est le travail d’une vie. Si ça vous parle c’est volontiers pour un partage!
Peace!
Merci
J ai vecu la meme chose en pire
On se sent moins seule
Lauren
bonjour je n’en reviens pas je vis exactement ce que vous dites j’ai coupé tout contact car impossible de vivre en cotoyant ma mere comme vous dites celles ci donne la mort et non la vie
Merci!Mes angesm ont parlé a travers vous
Je laisse un commentaire car je suis une personne toxique pour certaines personnes de mon entourage et plus particulièrement les hommes. Dès qu’un homme me manque un tant soit peu de respect, je me venge de façon très particulière et je n’ai absolument pas honte de le dire. Je manipule ces hommes comme de vulgaires objets, je les caresse dans le sens du poil si je puis dire ainsi et là, croyez moi, qu’ils en prennent plein la tête. Le pire, c’est que j’arrive très bien à les faire devenir dépendant de moi et ça j’adore. J’aime leur faire du mal. En revanche, je suis gentille avec les hommes gentils et respectueux, ceux qui ne s’ interesse pas qu’à mon arrière train ! Je ne suis pas méchante avec les femmes, seulement les ordures de première classe.
Bonjour
Ma soeur a été toxique avec moi. Lorsque je vous ai lu,j’ai reconnu ce que j’ai subi pendant des années .
Moqueries, jugements permanents ,,dénigrement de tout ce que je faisais, manipulation des autres par rapport à moi…j’ai coupé les ponts très facilement car je ne la supportais plus ,c’était vital pour moi.
Le plus compliqué à été de gérer mes parents qui n’ont pas compris pourquoi j’étais si méchante .
Du coup je n’ai presque plus de relations avec mon père qui ne va plus que chez elle. j’ai laissé tombé et fait le deuil maintenfant.
Merci! J’avais besoin de vous lire ca m’aide beaucoup 🙂
Je sors juste d’une relation toxique qui a duré un peu plus de six mois. Les descriptions correspondent parfaitement. J’ai attendu que les choses s’améliorent. Plus j’attendais et plus elles s’envenimaient. J’ai revêtu mon armure et ai observé mes sentiments s’évaporer, mais je ne sais même pas si cette personne a conscience de sa toxicité.
J’ai lu votre article, et je me suis reconnue, mais dans la personne qui était toxique à une autre… J’étais toxique pour mon conjoint (pas tout à fait consciemment et volontairement…). Il m’a quitté il y a 15 mois, après 17 ans de mariage et 3 enfants. Je me porte mieux à présent et lui aussi (sûrement). À force d’introspection, j’ai pleinement pris conscience de ce que je faisais. Mon attitude découlait justement de ce que vous décrivez : peur d’être seule, peur d’être abandonnée, peur de prendre sa place, faible estime de soi, vulnérabilité. Est-ce que vous avez un article sur les personnes toxiques? Depuis, j’ai essayé de me prendre en main. J’ai rehaussé considérablement mon estime de moi et j’espère que, si j’ai la chance de rencontrer un autre homme, je saurai mieux agir avec lui et que j’aurai vraiment confiance qu’il m’aime.
Merci de me lire
Bonjour,
j’ai moi aussi une personne toxique dans mon entourage. Mon ex femme.
Depuis plus de 10 ans, elle me rabaisse, m’empêche de voir régulièrement mon fils de 10 ans aujourd’hui, ne jure que par l’argent et fait en sorte qu’elle a toujours raison, me mets en position de tort tout le temps.
Le problème est qu’elle est repartie vivre en Afrique du Sud avec notre fils.
Elle est remariée, peut se permettre de ne pas travailler et vie une vie de princesse… c’est une personne qui ne connait pas la crise…
Ce qu’elle ne sait pas encore c’est que la vengeance est un plat qui se mange froid et elle aura un jour le retour de manivelle par notre fils qui, lorsqu’il sera en age de comprendre ce qui se passe, lui fera payer.
Merci pour cet article qui met un peu de lumière dans ma peine et m’a permit de voir la vie autremment et de me sentir mieux.
J’ai pu mettre aujourd’hui un nom sur elle: une personne toxique
Christophe