Y a t-il une personne toxique dans votre vie?
Une personne toxique fait du mal, blesse et fait souffrir une autre personne. Elle ne reconnaît jamais ses torts, ni n’éprouve aucun regret des gestes qu’elle pose.
Une personne toxique fait du chantage affectif et est insensible à sa victime.
Pour arriver à ses fins, elle peut mépriser, jalouser, rabaisser, juger, faire du harcèlement ou manipuler de toutes sortes de façon sa victime. Elle fait en sorte que tranquillement sa victime perde l’estime de soi et devienne son bouche-trou, afin de garder l’emprise sur elle.
La plus grande peur d’une personne toxique est de perdre le pouvoir qu’elle exerce sur sa victime. Elle ne souhaite aucunement la voir s’épanouir et réussir sa vie. Alors, elle sabote les efforts que cette dernière fait pour mener une vie heureuse et productive.
On peut avoir une relation toxique avec un parent, un ami, un collègue de travail, un conjoint (conjointe) ou même nos propres enfants.
C’est difficile de croire que ce sont les gens qui vous sont les plus chers, qui abusent de vous.
Le début d’une relation toxique
Une relation toxique a presque toujours comme base une famille dysfonctionnelle qui mène à une dépendance affective. Pendant votre enfance, on vous a appris qu’il fallait plaire pour être aimé. Qu’il fallait vous oublier et faire ce que vos parents vous disaient, sans écouter vos propres besoins. Très vite, vous avez compris en tant qu’enfant que si vous voulez de l’amour, de l’attention ou simplement être vu de vos parents (ou d’un parent), vous devez être à la hauteur de leurs attentes. Cela devient avec le temps du chantage affectif de la part des parents. C’est comme s’ils vous disaient, je vais t’aimer, si tu agis ou tu fais ce que je te dis de faire.
Avec le temps, vous grandissez et ce lien de dépendance devient de plus en plus fort et toxique.
Vous quittez le nid familial pour vous marier et vous vous rendez compte après quelques années que la femme ou l’homme que vous avez marié fait exactement le même chantage affectif que votre père ou votre mère. C’est-à-dire, vous fait croire que pour avoir de l’amour, il vous faut accepter de vous oublier et de vous laisser dénigrer.
Pourquoi je reste dans cette relation?
Il y a de fortes chances que si vous restez dans une relation toxique, vous vivez un ou plusieurs de ces états d’être:
- Vous avez peur d’être seul
- Peur de vous sentir abandonné.
- Peur de prendre votre place
- Vous manquez d’estime de vous
- Vous vous sentez vulnérable
- Vous vous sentez coupable
Pourquoi est-ce si difficile de sortir d’une relation toxique?
Tout simplement parce que vous êtes dans l’attente.
Vous espérez que peut-être un jour cette personne va vous donner un peu de reconnaissance, de bonheur ou de l’amour. Exactement comme lorsque vous étiez enfant et que vous attendiez désespérément que papa ou maman vous voit vous reconnaisse et vous aime. C’est pour cette raison que c’est si dur de sortir d’une relation toxique. C’est votre enfant intérieur qui est encore en attente.
Pour sortir de ce genre de relation, il faut faire le deuil de vos attentes, de tout ce que vous aurez aimé recevoir de cette personne. Il faut accepter que jamais vous n’ayez ce que vous attendez de cette personne. C’est d’accepter aussi que vous ne puissiez jamais changer cette personne.
Lorsque vous étiez enfant, vous aviez besoin de vos parents pour combler vos besoins affectifs. C’est normal qu’un enfant s’attende à recevoir de l’amour de ces parents. Mais en tant qu’adulte, il faut prendre conscience que ce n’est pas le rôle de l’autre de combler vos besoins. Vous pouvez les combler par vous même et ainsi, devenir responsable de votre bonheur.
Comment s’en sortir?
Rien ne changera si vous ne faites rien. Dans ce cas-ci, c’est faux de dire que le temps arrange les choses.
Il faut prendre le temps de vous retrouver. De retrouver votre identité, votre essence et de vous faire confiance.
Ce n’est pas toujours nécessaire de quitter définitivement la personne toxique, surtout si c’est une personne à laquelle vous tenez vraiment (ex.: un enfant, un parent). Quelques fois de s’en éloigner quelques semaines ou mois ou même des années, peut être bénéfique. Le temps de reprendre des forces, de réfléchir et de se retrouver soi-même.
Si plus tard, vous voulez rebâtir quelque chose avec cette personne, vous serez plus en état de le faire.
Si pour vous, la meilleure décision est de couper les ponts définitivement, alors faites-le et sachez que ce n’est pas d’être égoïste que de penser à soi.
Votre entourage (qui n’est pas au courant de ce que vous vivez pour la plupart du temps) vous dira sans doute:
Tu as juste une mère, un fils, etc. Tu devrais faire des efforts.
Ces gens-là ne savent pas à quel point vous souffrez en dedans. La décision de couper les ponts n’est jamais facile. Mais à partir du moment où vous êtes bien dans votre décision, ce qu’en pensent les autres n’est pas vraiment important.
Aucune relation ne vaut le coup de continuer à coup de chantage affectif, par peur de l’abandon.
Sortir d’une relation toxique, ce n’est pas faire du mal à l’autre. C’est d‘ouvrir les yeux, d’ouvrir son cœur et de s’aimer assez pour ne plus accepter de vivre dans cette relation.
Une personne qui vous aime vraiment vous laissera libre d’être vous-même.
Aimer ce n’est pas SE donner et s’oublier, c’est de donner et partager.
J’ai 13ans, et j’ai déjà réalisé que ma mère est toxique, seulement je ne peux pas couper les ponts..
Je sais qu’elle me hait, elle l’a déjà dit à multiples reprises, et je pense qu’elle agit comme ça car sa maman faisait pareil. Quand elle a refait sa vie avec un autre que mon père, ils ont eu deux enfants auxquels je suis attachée, je ne veux pas les laisser dans ce pétrin! je ne sais plus quoi faire..
De plus, une personne toxique n’admettera jamais en être une. Au contraire, s’ est elle la victime et Vous êtes celui qui est toxique pour elle. Vous êtes celui qui n’est aucunement reconnaissante de ce qu’elle fait, celui qui blesse . Jamais elle ne reconnaîtra ces fautes passé ou présente et ce trouvera toujours une excuse du genre oui mais j’étais malade.. Alors pourquoi continues – tu as me faire du mal même aujourd’hui? Ce n’est pas parce que tu as mal que tu dois faire mal aux autres.
Je me retiens de pleurer à chaudes larmes suite à cette lecture. Quand je pense que j’aurais 58 ans dans deux mois et j’ai peur de rencontrer parce que mon besoin d’être aimée est dangereux pour moi. Je sais qu’une personne toxique me repérera facilement et comme je n’ai pas vraiment confiance en moi. Je préfère rester chez-moi.
Merci pour vos écrits, ça frappe là où il faut.
Bonjour, j’aimerai un conseille ma fille de 19ans sors avec un garcon de 19 ans son amoureux depuis deux ans et demi .chez nous c’est la liberté d’expression et l’amour qui règne et le bonheur .chez le garcon c’est pas comme sa le contraire de toute sa. Alors lui il veux toujours etre ici et pas aller chez eux mais c’est parent passe plein de remarque pas gentil sur ma fille et elle a de la peine et lui ne dit rien a c’est parent et fait rien ce sont des gens pas comme nous Je voudrais avoir des outils pour ma fille ils vont finir par les séparer c’est maleureux c’est un bon garcon et une bonne fille il devrait etre content d’avoir une bonne bru moi je suis contente d’avoir un bon gendre
Je lui ai dit de ne pas y aller chez eux pour un bout ! Et de toujours penser possitif mais en dedans de moi j’ai de la peine pour eux ce n’est pas de mes affaires mais un conseille de quelqun d’autre peux faire la différence !! Merci beaucoup
Hello,
Je suis agee de 64 ans, divorcee et remariee depuis 12 ans, retraitee et j’ai 2 filles adultes que j’ai elevees jusqu’a 18 ans approx., l’ainee 34 ans, mariee et un bebe de 2mois. Ma 2e fille agee de 31ans vie avec son partenaire depuis 1an. Toutes les 2 ont de tres bonnes situations, maison etc..
Nous nous entendions tous tres bien. Mon mari a une fille agee de 40ans qui ne m’a jamais acceptee et j’ai cessee tout contact il y a 2 ans, mais elle a trouve le moyen de creer un drame ne souhaitant pas le 1er de l’An a son pere et elle m’envoya un message horrible.Mon mari est un Veteran, il prend des medicaments pour trouble stress traumatique et refuse toute confrontation et sa fille en profite. Cette fois-ci, j’ai ouvert le dialogue avec mon marti, mais c’est a un mur que ma conversation a sens unique alla depuis quelques heures, un abus mental qui m’a fait perdre pieds. J’en ai casse une chaise et de colere j’ai jete ses vetements dans le couloir et je suis partie en voiture me calmer. Desempare, Il appella ma 2e fille qui vit ce desordre avec son partenaire..
Depuis cet incident, ma fille ainee, enceinte de 7 mois ne voulut rien savoir pour eviter sans doute le stress mais elle se joint a sa soeur pour que je consulte un Psychiatre, ce que fis avec elles et mon mari après la 3e visite. Ma 2e fille indiqua quelques notes indiquant que j’etais Paranoia et que la Psychiatre denia. Ma fille ainee lui dit que mon attitude (cassee une chaise) l’inquietait pour la venue de son bebe auquel la Psychiatre repondit: « combien en a t’elle cassee dans sa vie ?) 1. Mon mari a change de medicaments et suit des visites chez la Pshychologue. Il ne fuit plus les confrontations et refuse les appels de sa fille pour l’instant.
Depuis, mes filles nous boudent. Mon mari et moi leur avons envoye nos excuses .. mon mari pour l’avoir impliquee dans notre dispute mais pas de reponse.
Ma fille ainee m’en veut sans doute de lui avoir creer du stress enfn de grossesse? que je n’ai pas voulu!
Ma 2e fille continue de m’accuser d’etre « paranoia’, d’avoir mentis a la Psychiatre, d’etre violente, bi-polar ou autres maladies de ce genre, de n’avoir pas recu de message de ma belle-fille, que je dois revoir un autre Psychiatre specialise et non pas un Psychologue, qu’elle ne veut pas d’une telle attitude dans sa vie etc… trop horrible. Le rapport de la Psychiatre est formel, je ne souffre pas de maladie mentale etc.
Depuis, ma fille ainee ayant eu son bebe, voulait nous faire le coup du silence impose, pas de remerciements pour les fleurs, et on viendra voir le bebe sur rdv. On ne nous remit pas notre Petit fils qui resta dans son berceau. Elle fut distante mais polie. Par la suite elle me dit de limiter mes messages trop longs (au sujet de la santé du bebe et d’elle-meme) que je devais aussi limiter mes sugggestions.
Apres avoir confronte ma 2e fille qui continue ses arguments, son partenaire nous a invite a une reconciliation le Dimanche de Paques chez sa soeur. Nous y etions les victimes.
Ma fille ainee ne nous a pas dit « bonjour »,ne se leva pas du divan, ma 2e fille ne nous embrassa pas, on ne nous a pas donne le bebe, qui lui alla de sa soeur a la Belle Mere qui n’arretait pas de complimenter le bebe etc on ne nous remercia pas de notre carte de Paques ajoutee d’une photo de mon Petit Fils avec de l’argent, on nous a ignore, silence pesant et tres genant a table. Quand nous sommes parti, ma fille ainee detourna la tete quand on l’embrassa pour lui dire aurevoir. Depuis cette journee si humiliante, mon mari refuse de retourner chez eux et de se metre dans une telle situation d’insulte et de manque de respect ainsi que moi-meme. Nous avons passé une semaine a reflechir et nous avons decide de lui dire que cela ne se reproduira plus, que je prefere avoir le Coeur brise que de me faire humilier ainsi. Son anniversaire arriva 2 jours plus tard et nous ne pouvions pas le lui souhaiter.
Voila, depuis un mois, c’est le silence le plus complet. Leur pere les a abandonne et moi je les elevee seule, ecole, education, sport etc mon travail a temps complet etc ensuite mon mari les a aide beaucoup sur le plan affectif etc .. on allait feter au restaurant nos anniversaires, fete des meres/peres etc … je pleure tous les jours, je lis des articles sur internet, prend des rdv avec une Pyschologue, j’ai peur de ne plus avoir de relations, la colere, le suicide, tout y est. Pourtant on pense que nous avons eu raison de ne plus se faire manipular ainsi.
Qu’en pensez-vous ?
Eve
Bonjour
J’ai mis 7 ans à me détacher d’un homme toxique et destructeur ,
J’etais persuadée de pouvoir le changer , mais son mode de fonctionnement est incompréhensible pour des gens sains et humains . Ce sont des prédateurs et ils savent très bien à qui ils font mal . Il se nourrissait de ma grande générosité ,me manipulait sans cesse et lorsqu’il le disait qu’il était amoureux fou de moi je fondais . J ai ruine ma santé pour lui jusqu’à jour ou j’ai compris qu’il avait la même démarche avec d’autres … Il faut du temps pour se sortir d’une telle destruction affective et j’ai du réapprendre à m’aimer à me dire que beaucoup de gens m’ appréciaient pour moi . On ne devrait pas accepter le premier mot de travers . Je pense que j’ai agi comme ça à cause de mon moi intérieur , mon enfant intérieur qui cherchait l’amour de mon père que je n’ai jamais eu . Mon père avait le même caractère et agissait comme cet homme , j’avais sans oute besoin de faire ce chemin de Damas! …
Je refais confiance aux gens … Positifs a présent et il yen à plein autour de nous … Bonne semaine et bon ourage
Bonjour, j’ai 57 ans, ma soeur 55 et la benjamine 45. les aînées ont été élevées à la dure, coups de ceinture, pas de discussion, même avec la mère. La benjamine, née 3 mois après une tentative de divorce, raccommodé par les anciens de la famille, a été choyée, de façon éhontée. J’ai quitté la famille pour aller faire mes études, à 17 ans, avec la joie de quitter un clan aussi fermé, ma sœur cadette moins brillante a joué le jeu et a quitté mes parents à 18 ans. Nos relations avec nos parents ont été chaotiques, les réflexions et les jugements peu bienveillants remuant le fer dans la plaie, mais toujours en attente de reconnaissance, qui ne venait pas. A la place, l’éloge de la benjamine, la préférence affichée de ses enfants! mon père décède, ma mère demande à ma sœur cadette de ne pas l’abandonner. Ma sœur
promet. Mais lorsqu’elle rencontre un homme, ma mère lui fait la vie, me demande de prendre parti, je prend parti pour ma cadette, la benjamine qui a bien réussi sa vie, prend parti pour ma mère. Résultat des courses, nous venons de trouver une donation de la maison familiale hors partage pour la benjamine. Ma mère s’est vengée de notre dissidence, comme à chaque fois. Est-ce une personne toxique? J’hésite, mais tombant par hasard sur votre blog, je me suis posée la question.
Si oui comment réagir? ou plutôt comment ne pas réagir?
je me reconnais vraiment dans votre article, je l’ai malheureusement vécu avec ma belle, je m’en suis rendu compte quand s’est passé un événement assez grave dans mon couple, ça m’a permis de voir qui était elle vraiment, je ne regrette pas d’avoir coupe les ponts avec elle, car depuis je me sens beaucoup mieux, je n’ai plus peur de décevoir, d’etre jugée, etc Je vie enfin en paix avec moi même et avec mes 4 enfants. Le seul regret si je puis dire ça ainsi, c’est que je peux pas voir ma nièce de 6 mois, depuis qu’elle est née. Ma belle mère a réussi à me mettre a dos mon beau père, mon beau frere et sa femme et je ne sais pas pourquoi, car je ne me suis jamais disputé avec eux, je ne peux donc que faire des suppositions. Je ne suis pas triste de ne plus les voir eux, c’est pour la petite que je suis triste. J’espère pouvoir un jour passé au dessus de cela aussi.
pardon pour les fautes de frappes
Bonsoir, j’ai malheureusement vécu cela avec mes beaux parents et surtout avec ma belle, depuis un événement grave et très important qui c’est produit dans mon couple et m’a permis d’ouvrir les yeux sur qui était vraiment ma belle mère, malheureusement depuis elle a réussi a me mettre a dos mon beau pere, mon beau frère et sa femme. Je ne suis pas triste de ne plus les voir, car depuis je me sens plus libre, plus indépendante et mon estime de moi a vraiment augmenter, mais ce qui me rends triste c’est que j’ai une petite nièce de 6 mois que je n’ai pas le droit de voir, pour des raisons que j’ignore et du coup que je peux que supposé. Et j’ai encore beaucoup de mal a passé au dessus de ça, car a la base je suis très famille et j’adore les enfants. J’en ai moi même 4.
Bonjour Madeleine, j’ai suivi avec attention vos vidéos et je voudrais déjà vous dire bravo pour l’initiative et vous remercier pour ce travail que vous faites!
J’ai donc fait ce travail que vous demandiez sur papier et j’ai reconnu le schéma répétitif de ma vie!
Je me rends compte de la difficulté de remettre les choses en place mais je suis prête à commencer mon travail personnel
J’ai remarqué que ces derniers temps,j’étais de plus en plus dure envers moi même au point à me faire psychologiquement mal physiquement …je suis sure que vous comprenez ce que je viens de dire!Je peux même dire que j’ai peur de moi même,de mes réactions car je n’arrive plus à les gérer même quand je sens que je vais y entrer, je ne trouve rien pour m’en empêcher!Donc là, je dois me prendre en mains sérieusement et commencer rapidement ce travail pour ne plus être une victime!
Je suppose que vous ne faites pas de séminaires en France?
Je vous souhaite le meilleur
Natacha